L'IGNORANTE parla a vanvera, L'INTELLIGENTE parla al momento opportuno, IL SAGGIO parla se interpellato, IL FESSO parla sempre.

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?". Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti

Le bugie hanno le gambe corte. Ma spesso i rialzi nelle scarpe.

In tutti gli uomini sonnecchia un porco, ma in alcuni soffre d'insonnia.

Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.

Gli stupidi non capiscono, i furbi capiscono e gli intelligenti capiscono che anche gli altri capiscono.

Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.

Non c'è amore più sincero di quello per il cibo.

La mia opinione può essere cambiata, ma non il fatto che ho ragione.

Alcuni pensano che io sia una persona orribile, ma non è vero. Ho il cuore di un ragazzino! In un vaso sulla scrivania...

Tu sei uno che capisce al volo la seconda volta

Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no

La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi, man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno... (Gianni Palladino)

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. (Syd Caesar)

La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo.

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.

La causa principale del divorzio resta il matrimonio

Che cos'è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati; ma allora sarà troppo tardi.

Perché le persone leccano una batteria da 9 volt per sapere se è ancora carica? E' come se leccassero la carta igienica per sapere se è già stata usata...

I difetti sono come i fari abbaglianti: dànno fastidio quelli degli altri.

Gli unici che trovano ciò che cercano sono coloro che cercano errori.

Solo un idiota può riprodurre il lavoro di un altro idiota.

E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!

Era una donna virtuosa, ma sposò un cornuto.

Il lavoro: una lunga pausa di relax tra le parole: "Cara vado in ufficio!" e le parole "Tesoro sono tornato!"

Mia moglie non è grassa, ma ha cinquanta chili di troppo: mia suocera.

La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri.

Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere!

Ricordati, non essere scontento di te stesso, faresti un torto a chi ti invidia!

Agli stupidi preferisco i cattivi, almeno questi ogni tanto si riposano.

Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne solo raramente. Ci dev'essere qualcuno che bara.

Grandi menti discutono di idee, menti mediocri discutono di eventi, piccole menti discutono di persone.

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: - Cara, io sto con te perché mi accontento. E lei mi ha risposto: - Io invece non mi accontento: sto anche con un altro...

Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale

Se non puoi convincerli, confondili.

Se te lo mettono in quel posto non ti agitare... potresti fare il loro gioco!

"Meglio una gallina oggi che un uovo domani." Firmato: Il Gallo

La povertà è avere troppo mese rimasto alla fine dei soldi.

Al mondo ci sono i geni e coloro che dicono di esserlo. Io sono un genio!

Dietro la frase "mio figlio è un piccolo genio" c'è sempre un genitore idiota

Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso.

Il cervello è un organo meraviglioso. Comincia a lavorare quando ci si alza dal letto e smette quando si entra in ufficio. (R. Frost)

Era talmente stupido che tutte le volte che sbadigliava il cervello tentava la fuga.

In Italia la stupidità condita dalla furbizia è considerata di più dell'intelligenza.

Tutti hanno il diritto di essere stupidi. Ma alcuni esagerano.

Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro. (A. Schopenhauer)

Chi nasce cafone, muore cafone.

Se doma lu leone ma non se doma lu cafone. (V. Cenciarelli)

La confidenza dell'ignoranza prevarrà sempre sull'indecisione della conoscenza.

L'amore consiste nell'essere cretini insieme.

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.

Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.

Un celibe è un uomo che non ha mai fatto un errore una volta.

Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia bella. Se cercate una moglie... che sia arteriosclerosi?

Penso, dunque sono single.

Un destino peggio della morte: essere sposato vivo!

Un uomo è incompleto fino a che non è sposato. Poi è finito.

Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. (L. Fechtner)

E' inutile cercare la bellezza fuori di te in una giornata di sole quando è dentro di te anche in una giornata di pioggia.

Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.

Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna. Chi non sa insegnare amministra. Chi non sa amministrare dirige.

Il lavoro non ha mai ucciso nessuno: perché dargliene l'occasione?

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei stare seduto per ore a guardarlo.

Mi ritenevo un indeciso. Ora non ne sono più tanto sicuro.

Non rimando mai a domani ciò che posso fare dopodomani.

Date a Cesare quel che è di Cesare: 23 coltellate!

Un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle.

Meno male che sono la persona più modesta del mondo.

Ero solito essere apatico, ma ora non me ne potrebbe fregare di meno.

Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba

Se ogni cosa vivente è diversa da ogni altra cosa vivente, allora la diversità è l'unico fatto irriducibile della vita e per vederla bisogna solo aprire gli occhi

Gli ignoranti dall'esteriorità giudicano l'interiorità.

Il talento più prezioso è non usare due parole quando una sola è sufficiente.

"Ben fatto" è meglio che "ben detto".

"Lucido" è quando credi soltanto a metà di ciò che ti dicono. "Brillante" è quando sai a quale metà credere.